Get what you deserve

Quand on parle du loup...

Je devrais un peu paniquer, au niveau des partiels, parce que �a arrive � grands pas et je ne r�vise pas puisque je fais mes dossiers restant. Mais c'est surtout lundi prochain que �a va �tre horrible. Six heures d'affil�e de partiel sur des cours que je n'ai pas vraiment, parce que je n'ai rien compris ce que disait le prof, ou parce que le cours n'avan�ait pas.
Je me rends pas bien compte que j'ai eu la moyenne de justesse au premier semestre et que je dois faire gaffe. Je rends de la merde et ne m'inqui�te pas. Faut dire qu'aucun prof ne m'a donn� mes notes de mi-semestre, alors je ne peux que sp�culer, ou ne pas y penser.
En attendant j'aimerais tout finir demain, ce dossier d'atelier d'�criture bien entam�, et surtout faire totalement celui de cin�. Parce que je supporterai pas de ne pas sortir pendant trois jours, lundi faudrait que je m'a�re !
Au pire si j'ai fini �a d�j�, j'irai r�viser ma socio au jardin du Luxembourg. Ou ailleurs.
Vivement que tout �a soit fini, et que je puisse ne me pr�occuper que de mon avenir, plus ou moins imm�diat.

Who's fault ?

Je crois que je vais avoir besoin d'une petite remise en question.
Par exemple, r�aliser que des gens peuvent s'int�resser � toi, et non seulement l'inverse.
Comprendre que se reposer sur ses acquis, �a craint, surtout parce que des acquis �a s'entretient.
C'est vrai que je suis un peu euh, triste, de me sentir coupable maintenant, parce que si on y r�fl�chit, je suis mal depuis le moment o� l'�tat de mon grand-p�re a commenc� � vraiment se d�grader, et �a peut expliquer ma t�te ailleurs et toutes ces erreurs amicales que j'ai pu commettre.
Je ne sais pas si je passe mon temps � chialer parce que je suis perdue, parce que je m'en veux de pas agir comme une personne attentive, ou parce que je me mets trop de pression et je ne sais pas comment faire mon deuil. Je crois que tout �a est li� parce que ce qui bloque c'est que je voudrais en parler � des gens, mais que jamais je ne serai capable de parler de �a. L'�pisode de Scrubs que j'ai regard� o� JD perd son p�re et les autres savent pas comment lui parler, ben c'est �a. Sauf que je suis celle qui perd quelqu'un mais avec le probl�me des potes dans la s�rie qui sont incapables de communiquer leurs �motions.

Je crois qu'il faudrait me faire boire.

(Parce que je commence vraiment � me demander si j'arriverai � me sortir la t�te hors de l'eau un jour, dans les conditions actuelles.)

Oh putain

Finalement c'est de se rendre compte que les amis proches ne sont pas l�, qui est si douloureux. Je ne parle pas du fait de pas pouvoir compter sur eux, non, je veux dire physiquement, la distance, et tout �a.
Mes amis vivent un peu partout et... les quelques plus importants sont en Belgique, dans les Alpes ou... juste � Paris. Mais bizarrement c'est pareil. Le fait de pas pouvoir passer � l'improviste, qui g�che tout. De pas se voir tout le temps sans pr�voir, de pas pouvoir d�barquer par hasard au moment o� �a va mal, et �couter ce que l'on ne peut dire qu'� vif.
Oui. Le truc c'est que je suis totalement seule, finalement. Personne ne m'appelle jamais et je ne suis pas s�re d'aimer raconter ma vie au t�l�phone. Je ne sais pas. Je ne sais plus. Je fais le premier pas vers tout le monde, je prends tout sur moi, la culpabilit�, je me dis que c'est de ma faute, toujours. Et j'ai l'impression pour la premi�re fois que... tout cela n'a pas de r�ciprocit�. Je n'en ressens aucune col�re, je suis juste triste.
Vraiment triste.

Mise au point

De toute fa�on, un jour, on n'aura plus besoin de s'inqui�ter pour moi. M�me si j'aurais aim� m'inqui�ter un peu mieux pour toi... Il vient de me faire pleurer avec �a, ce con. C'est sorti d'un coup de tonnerre. J'y pensais dans la voiture, et en fait, je ne sais pas comment affronter ce retour. Les vacances �taient super, j'ai pu m'a�rer, en Espagne comme en Bretagne. Je n'ai pas vu trop de monde, et j'avoue avoir fui le peu de copains avec qui j'aurais pu passer du temps. En Bretagne j'�tais un peu perdue, je pouvais pas aller sur la tombe de Tad parce qu'il n'�tait que provisoirement plac� l�, sans nom sur la dalle. Je devrais pas avoir besoin d'un endroit pour me recueillir, et pourtant �a a fait que je n'y ai pas vraiment pens�. R�sultat c'est hier soir que j'ai soudain pleur� toutes les larmes de mon corps. Sans possibilit� d'aller au cimeti�re ou au bord de la mer, toute seule, pour penser � lui, puisqu'on partait le lendemain matin et qu'il �tait d�j� tard. Mais ce n'est pas grave, je n'ai pas de regrets. En fait ce qui m'inqui�te, c'est que je suis totalement paum�e socialement. Ca fat un mois que j'�vite les gens, que je ne sais plus quoi leur dire, que dans la rue je ne vois plus personne alors que d'habitude je suis si attentive que je remarque le moindre d�tail. Je sais pas si je dois m'excuser aupr�s de L., je ne sais m�me plus ce que j'ai dit ou fait, dans quel �tat j'�tais. Je crois que je suis all�e trop loin, mais que j'�tais bless�e. Je ne sais plus vraiment pourquoi. Je pense que j'avais besoin de quelqu'un sur qui m'appuyer vraiment, et qu'il n'y avait qu'elle pour �a. Et qu'elle n'a pas vraiment �t� l�. Ou alors je n'ai pas su exprimer que �a m'importait beaucoup de la voir seule � seule, de sentir qu'il y avait quelqu'un pour moi. J'ai appr�ci� l'attention des M., mais c'�tait de L. que j'avais besoin, simplement parce que je pensais que c'�tait mon amie la plus proche. Putain. Ca fait dr�le. Je viens de comprendre ce que je viens d'�crire. Je veux dire, je ne savais pas ce qui clochait, pourquoi j'�tais si agressive, et je viens de r�aliser que c'�tait juste �a. Je ne me suis pas sentie soutenue par une des personnes les plus importantes pour moi. Je sais que c'est dur, parce qu'aucun de mes amis n'exprime vraiment ses sentiments avec moi, comme je ne les exprime quasiment jamais en face, alors forc�ment, on a l'habitude d'�tre l� sans un mot et sans une pr�sence physique, juste dans la t�te, mais l� �a ne suffisait plus. Et c'�tait � moi de le faire comprendre, je n'ai rien � reprocher � personne. Mais peut-�tre que de comprendre ce qui n'allait pas va me permettre de red�marrer... J'aimerais me rapprocher de M. et M., profiter pleinement des "soir�es pyjama", voir plus souvent M. aussi (trop de M, je sais, mais je m'y retrouve, merde), peut-�tre, qu'on apprenne � se confier. M�me, savoir dire des choses � L. entre deux boutades et coups de coude, parce que je crois qu'il est un peu le mec que j'aime le plus, en tant qu'ami. Bref, j'aimerais renouer mes liens sociaux, r�apprendre � parler, � rire de tout, � �tre l�g�re et � vivre pleinement, tout voir, tout entendre, �tre attentive surtout, parce que je me d�teste sinon. Je suis cens�e �tre la fille attentive qui comprend, ou du moins qui se met � la place de, et perdre �a c'est me vider enti�rement.

Il �tait temps

Je pars en Espagne.
Puis en Bretagne.
Donc euh, see you dans deux semaines, babies.

Psycho

Depuis quelques jours je suis devenue compl�tement parano�aque par rapport � mon garage. A ma chambre apr�s le garage, quoi. Quand je ferme mes volets j'ai peur qu'une main attrape mon bras. Quand je monte les escaliers je sens la petite pi�ce noire derri�re et je flippe. M�me l� quand j'�cris je dois me retourner pour v�rifier que personne n'est derri�re moi. Pareil pour quand je me brosse les dents. D'ailleurs �a me fait flipper d'�crire �a parce que toutes les angoisses ressurgissent. Mais ce soir �a a �t� l'apog�e. Je cherchais mon t-shirt f�tiche dans le panier � linge sale quand soudain j'ai senti un truc poilu. J'ai sursaut� et j'ai regard�, j'ai vu un rat ou une souris bouger. Donc, hurlante, je suis all�e voir mes parents. Mon p�re a pris sa lampe de poche et m'a suivie. Il n'y avait que des chaussettes dans ce panier. Pas de moyen d'en sortir, non plus, je pense. Je suis s�re d'avoir senti ces poils, beurk. Et pourtant si �a se trouve il n'y a jamais eu de b�te. Si �a se trouve je suis folle. En tout cas une chose est s�re j'ai jamais eu autant besoin de vacances, et j'ai de plus en plus l'impression qu'il s'agit maintenant d'une question de survie. Vivement demain.

Laissez un message et je vous rappelerai.

Hier je voulais �crire un post rageux, comme quoi quand elle m'avait dit que ce n'�tait qu'une passade, cette proximit�, que �a allait et venait, que les relations changeaient constamment, �a m'avait �nerv�e, je m'�tais dit, pour toi peut-�tre, mais entre elle et moi maintenant c'est parfait, c'est la complicit� absolue, la folie, rien ne peut changer. Je voulais �crire un post rageux parce que le futur lui a donn� raison, en fait �a commen�ait � se profiler d�j�, quand elle m'avait �crit ces mots, mais je ne voulais rien voir. Et voil�. Hier j'en ai vers� une larme, de voir que ce qui est bien pour l'autre n'est pas toujours bien pour soi. Qu'une nouveaut� peut tuer une amiti�. Etc. Ouais, hier j'ai pleur�, mais aujourd'hui je m'en fous. Ou je dis que je m'en fous. J'ai le ventre un peu serr�, de faire ma conne, de sentir que je l'�nerve, mais je veux dire, tant pis, je ne suis pas en �tat de faire des concessions, de m'excuser, je ne m'accuse plus de tous les maux, j'arr�te de porter le poids de mes erreurs. J'en peux plus, je veux juste dormir, ne pas avoir � penser � tous ces d�tails qui polluent le quotidien. Je veux m'oublier et pour �a j'ai arr�t� d'avoir une si grande conscience de moi et de mes actes. Faut pas s'inqui�ter, d�s que j'aurai pris le temps, �a reviendra, mais pour le moment je mets toutes mes disputes en pause, les malentendus aussi, revenez plus tard, quand le bureau des r�clamations sera ouvert. (Il risque d'�tre over plein, apr�s, tellement j'ai l'impression d'�tre agressive ou inattentive, au choix, et de me mettre les gens � dos.)

Show me the way...

Bon. Pas de panique � l'horizon. Je crois que �a a �t� un grand soulagement, en fait, de rendre tous ces trucs aujourd'hui. Apr�s j'ai voulu bosser � la biblioth�que, et puis il y avait E., alors on a discut�, enfin il a beaucoup parl�, quoi. Mais �a m'a pas d�rang�e, parce que je sortais de quelque chose comme cinq heures � bosser, parce qu'il fallait que je d�compresse, un peu. Ca m'a fait plaisir de sentir que je pouvais de nouveau parler, d'abord avec M. que j'ai d�laiss�e, ou elle, je sais plus, enfin c'est pas grave, puis E. qui semblait �tre vraiment content de discuter avec moi. C'�tait m�me un peu... je sais pas, surprenant. Bref, il me reste le dossier pour vendredi. J'ai fini de lire Sartre � la bibli, quand m�me. J'ai quatre pages de prise de notes. Plus qu'� trouver comment r�diger �a, mais �a sera � l'arrache, forc�ment. Je ne m'inqui�te plus trop, il me reste demain, et j'ai repris des forces, peut-�tre que je n'en chialerai pas d'encore bosser � minuit. Bon par contre je suis cens�e passer mon partiel d'anglais vendredi, aussi, mais la prof semble avoir la f�cheuse habitude de n'aller voir ses mails que le mardi soir, j'esp�re qu'elle va changer �a. Sinon, demain, je me teins les cheveux. En rouge. Je vais chez la dermato, pour les trucs de mon oeil qui allaient se propager, dixit Marie, et qui l'ont fait. J'ai mes sandales de J�sus � r�cup�rer, aussi. J'esp�re qu'elles sont chouettes. Puis boulot, boulot, et baby sitting. Ca va. Oui. Ca va. M�me si je suis triste de pas avoir l'occasion de revoir ma grand-m�re avant la rentr�e. Dimanche elle disait que pour le moment, tout �tait comme si Tad �tait � St Pabu huit ou dix jours, et que le contre-coup arriverait plus tard. Ce soir mon p�re est all� la voir... elle lui a dit que c'�tait comme s'il �tait � St Pabu, certes, sauf qu'il ne l'appelait pas. Je ne sais pas... si je me pose et que j'y pense trop, ma t�te devient un vase qui d�borde. Si je cligne des paupi�res pour oublier, je me d�go�te � me noyer dans le superficiel. Mais je ne m'inqui�te pas, je trouverai. C'est juste que je n'arrive pas � y croire. Ce n'�tait pas une fa�on de parler. Tad est immortel et l'a toujours �t� pour tous. Quel putain de choc � la con.

Je bosse.

Je travaille depuis 8h15. Une pause pour la douche, une pour manger, et c'est tout.
Putain qu'est ce que c'est long. J'ai fait ma socio mais c'est tout pourri.
L� j'attaque Gondry et B. m'a bien aid�e, alors �a devrait aller tout seul. Par contre il sera pas forc�ment tap� � l'ordi et �a risque d'�tre un probl�me.
Apr�s il me reste ce putain de dossier que je vais commencer � la fac, dans une heure ou deux, puis le partiel d'anglais, et fini.
Ca va un peu mieux, m�me si je sais que le dossier c'est�un �norme boulot.
Je me sens mieux qu'hier. Ca revient toujours la nuit.

Somebody help me...

En fait �a ne va pas du tout.
Je ne suis plus bonne � rien. C'est la premi�re fois que je reporte tous mes devoirs, sans r�ussir � m'en sortir en speed la veille au soir, mais m'en sortir quand m�me. L� je m'enfonce dans une sorte de mar�cage d�gueulasse et j'arrive pas � �merger.
La mort de mon grand-p�re agit d'une fa�on beaucoup plus vicieuse que ce que j'aurais cru. Je pensais avoir � vivre un moment d'intense douleur, � pleurer non stop. Alors que d�j�, il y a eu une p�riode de gestation, �a a �volu� progressivement... Et puis je ne pleure pas tout le temps, je ne pleure pas, en apparence, pour �a, mais parce que je suis crev�e, d�bord�e, parce que je suis vide et que je ne sais pas comment je vais faire tout mon boulot. Alors personne n'est dupe, m�me pas moi, toutes ces raisons sont les cons�quences de sa mort..
Je voudrais tellement pouvoir prendre le temps, de l'accepter, pouvoir me reposer, mais non. Je dois d'abord rendre tous mes dossiers, et �a me bousille de l'int�rieur. Je n'ai la force ni de les faire, ni de penser � mon grand-p�re. Tout reste flou et hybride.
Je suis en train de tomber malade, en plus, tellement tout mon corps n'en peut plus.
Je me demande comment je vais arriver jusqu'� vendredi.
D�j�, heureusement, je ne vais pas aller beaucoup � la fac cette semaine, alors �a m'�vite de ne pas trouver quoi dire aux gens. De fuir en solitaire. D'�tre compl�tement dans les vapes sans un mot d'humour.
Moi qui avais envie d'aller � la fac pour voir les copains, avant, maintenant l'id�e d'�tre dans un cours avec des gens que je connais me donne la gerbe...
Et j'ai peur d�s que je dois voir des amis.
Putain Bruno j'aimerais tellement que tu me prennes dans tes bras et que tu me berces lentement. J'en peux plus.
Je n'�tais jamais tomb�e... comme �a.