Get what you deserve

Je suis fatiguée.
Fatiguée.
Je me demande si J. m'a entendu hier, pleurer dans mon lit comme une gamine affolée. J'en avais perdu le souffle, et le son montait, montait, sans que je réussisse à l'arrêter. Ca a bien duré dix minutes, à m'épuiser le corps et l'esprit. Et puis je me suis forcée à respirer lentement, à reprendre le contrôle, je me suis endormie.
Mais j'entendais mon frère vivre dans la pièce d'à côté, et je me disais qu'il ne pouvait qu'entendre. Que peut-être il allait venir, et que je ne voulais pas, non, avoir à expliquer, sentir un regard inquiet, et que je voulais aussi, ne plus être seule, tellement seule à tenter d'étouffer mon désespoir.
Tout c'est embrouillé. Il se passe trop de choses. Je suis tellement dépassée, que je me demande comment je tiens encore debout. A la fin de la semaine, tout ira mieux, pour les cours. Mais je suis toujours inquiète pour B., même si ça va mieux, la crise est passée. Seulement ce matin il n'était pas sûr de retourner en cours et je n'ai pas compris, surtout je ne sais pas s'il a compris ce que je lui disais. Je me demande parfois si c'est moi qui ne suis pas folle, à vouloir absolument qu'il continue son droit au lieu de trouver à financer son école de photo. Mais non, je sais que si l'année prochaine il vient sans études, juste pour bosser pour payer l'école ensuite, il ne met pas les chances de son côté. Je connais trop de gens qui ont voulu reprendre leurs études et se sont fait jeter, parce qu'ils n'avaient rien fait avant.
Quand je lui ai dit ça hier, il semblait avoir compris, mais là...

Et puis je ne peux pas supporter de le coacher dans sa crise existentielle, parce que moi aussi, c'est le moment où je me demande ce que je vais faire de ma vie, où je vais aterrir quand j'aurai ma licence, si je trouverai d'ici l'année prochaine ce que je veux, vraiment, et comment le faire.
Je n'ai pas peur que de ça, en plus. Je ne sais pas comment m'occuper du logement sur Paris, comment m'organiser, je n'ai pas encore de boulot pour juillet, je n'ai rien que des doutes et des peurs, surtout des peurs. Pourtant je veux vraiment être à Paris, être libre de tous mouvements, mais j'aimerais bien être guidée, être aidée, c'est vrai. Seulement tout le monde est dans la même merde.

Enfin j'ose espérer que ça s'arrangera progressivement, qu'après cette semaine je me détendrai, une fois que j'aurai rendu mon dossier sur Sartre, ma fiche de lecture en socio de la déviance, ma chronique sur Gondry et mon commentaire sur Verlaine.
J'ose espérer qu'après les vacances, ou pendant, je trouverai le temps de postuler partout, d'avoir quelque chose.
Et j'ose espérer comprendre comment prendre un appart, si on peut avoir les apl dès le premier mois, et sinon comment s'en sortir, savoir où sera M., si elle est sûre d'avoir quelque chose sur Paris, tout ça quoi...

Ca pourrait être excitant, n'empêche, tous ces projets, mais dans les circonstances actuelles, tout me fait peur et me paraît un gouffre. J'ai tout le temps envie de pleurer et tout me fait penser à Tad, et à la mort. J'ai envie de voir ma grand-mère tout le temps, parce que je suis inquiète, mais aussi pour me sentir rattachée à mon grand-père, à son souvenir, pour partager ce sentiment d'irréel, sentir que quelqu'un d'autre ne réalise pas encore tout à fait, et, finalement, est encore plus paumé que moi. Mais ce n'est pas de la méchanceté, ni pour me rassurer, juste... pour être un peu moins seule et moins perdue face à ma tristesse et mon désarroi.