Get what you deserve

Un choc, et bam.
Je pars parce qu'ici ça pue le vide.
Et je ne veux plus être cette demi-fille.
Je ne mens plus.
Ciao bisous

Finalement, le fait que ma fac soit en grève, et si j'ai vraiment pas de cours (ce qui semble assez improbable vu comment c'est parti) ne me déplaît pas tant que ça. Je pourrai en profiter pour me faire une cure de ciné et de sorties et de trucs et bidules. Faut juste que je conserve une vie sociale sinon je vais déprimer.
J'ai vu Slumdog millionaire aujourd'hui. Failli ne pas me battre et rester sous ma couette, en me disant que me lever à 10h00 c'était trop tôt. Mais j'ai vaincu et je ne regrette pas. C'était un de ces films géniaux qui rendent hypersensibles. En rentrant j'avais les yeux qui me piquaient - à cause des lentilles - mais j'étais aussi dans une transe calme bizarre et je me demandais au supermarché si j'avais l'air d'avoir pleuré. Non. C'était plutôt dur, plutôt triste aussi, mais ça ne m'a pas effondrée comme Les Noces Rebelles. Ca m'a juste fait extrêmement plaisir de ressentir quelque chose.
Mine de rien il faut se pousser pour vivre vraiment. Et je suis mon coach personnel, attention tout le monde. (Ca va péter.)

Noël est passé et m'a usée. J'ai sûrement trop mangé et pas mal bu, j'ai le sommeil difficile. Je suis nerveuse, aussi. Je me sens dépassée de nouveau ; la trêve aura été bien courte. Je me dis que je dois commencer à réviser mes partiels, faire ma fiche de lecture, et puis il y a ce putain d'oral dont je ne connais même pas la date, et je ne sais pas ce qu'il faut faire. Et puis on déménage dans moins d'une semaine, normalement, les cartons ne sont pas vraiment faits, on n'a pas de lits ni de frigos. Il faut tout organiser en peu de temps, c'est faisable bien sûr, si je ne me traîne pas devant mon ordi comme une loque.
Je suis contente quand même de partir, même si ça fait bizarre finalement de quitter ses parents. Depuis le temps que j'y pense, je ne croyais plus qu'il y aurait un petit pincement au cœur. A l'évidence, si. Mais j'ai quand même hâte. Je suis juste en colère contre mes profs, contre la fac, de me foutre ces putains de partiels à la rentrée, comme si on avait que ça à foutre de bosser pendant toutes les vacances de Noël.
Je devrais organiser mes jours un par un, boulot le matin, cartons l'après-midi. Je ne tiendrai jamais le rythme. Mais faut bien essayer.
Je suis juste un peu triste que le moment de se reposer et se détendre ne soit pas encore là. Après les partiels, peut-être, pendant mes dix jours de répit avant de reprendre les cours. Mais j'en ai marre de reporter, j'aimerais pouvoir être sereine et dormir normalement.

Je me sens un peu dépassée.
Dès que je me rappelle d'un truc à régler, des tonnes d'autres affluent et ça me donne le tournis. Alors pour finir je me dis que j'oublie pour cette fois, et qu'on verra plus tard.
Mais finalement plus tard c'est jamais.
J'ai une carte UGC illimitée que je n'ai pas rentabilisée depuis le mois de juin. Je perds 20€ par mois pour rien, et je ne sais pas l'arrêter, je me dis que je trouverai le temps d'y aller, mais en fait, jamais. On verra pendant les vacances.
Je dois changer d'auto-école et donc en démarcher une nouvelle avant de retourner dans l'ancienne pour faire le transfert, savoir comment ça se passera financièrement. J'aurai du temps pour ça pendant les vacances.
Je dois aller faire une prise de sang, une échographie, prendre rendez vous chez un allergologue depuis un ou deux ans que j'en parle.
Et toutes ces choses sont de celles qui me paniquent et me donnent mal au coeur. Et je reporte tout pour les vacances, mais je ne veux pas me les ruiner avec ça.
Je suis incapable de prendre les choses en main. Je laisse glisser et ça m'angoisse quand même.

Finalement, les bonnes résolutions, ça a quelque chose de positif. J'ai craché dessus tous les ans, mais cette fois j'y réfléchis vraiment, et je remarque que c'est utile. Ca donne une occasion, une maigre occasion dans l'année, de se remettre en question. Et ça, ça peut faire de mal à personne. Surtout pas à moi. Surtout pas maintenant.
Alors je vais dresser une liste de bonnes résolutions pour 2009. Et ma première sera :

Stopper ce qui commence à devenir une dépendance à Internet, ou plutôt à tout ce qui me permet d'afficher ma vie. Je deviens dépendante de la communication abusive. Je ne veux pas être comme ça. Je veux vivre et non pas être passive derrière un écran à me morfondre d'être seule sans savoir quoi faire. Donc, arrêter de traîner sur parano et sur facebook en l'attente d'un message, d'une remarque, comme si ma vie en dépendait. Ne plus allier automatiquement dans ma tête chambre et ordinateur, détente et internet. Trouver autre chose. Réussir à être seule avec moi.

Je suis lasse. J'ai l'impression de ne pas être à ma place en troisième année, je découvre enfin ce qu'il me manque, ce que je ne suis pas : je ne peux pas être une vraie étudiante en lettres, en arts, parce que ces étudiants là lisent des tonnes de bouquins, étudient pendant des heures, vont au théâtre, à des expositions... Moi je fais le stricte minimum, comme j'ai toujours fait, je m'intéresse mais ne trouve pas le temps d'aller au bout des choses.
Je ne supporte plus de ne faire les choses qu'à moitié. Je ne suis même pas sûre de réussir cette année, mais qu'importe, puisque je n'ai rien à faire l'année prochaine ? L'idée de l'avenir me panique totalement. Je ne pense qu'à dormir et à manger pour essayer de ne pas penser que je vais nulle part.
J'ai envie de m'amuser, de me détendre puisque je n'arrive pas à travailler, mais je n'ai vraiment envie de rien. C'est affligeant. On dirait qu'au fil des jours, des mois, je me vide de ma substance. Ça fait longtemps maintenant, et je ne suis déjà plus grand chose.

Eh eh. Nouvelle présentation. Faut dire que je commençais à plus pouvoir voir l'autre en peinture.
Je tiens à préciser que j'ai découvert que cette semaine deux personnes ont trouvé mon site sur des moteurs de recherche (sûrement très étranges), l'un en tapant "baiseuse", et l'autre "petite culotte". Ahem, comment dire, c'est légèrement surprenant.

J'ai fini ma fiche de lecture d'esthétique. Je n'ai pas encore révisé l'histoire de l'art parce que j'en ai marre de travailler. Il ne me reste plus que ce partiel jeudi et ma fiche de lecture sur le jazz pour mardi prochain. Après, vacances !
J'ai hâte de vivre à Paris, de pouvoir passer chez des amis à l'improviste pour une heure ou deux, et rentrer pas trop tard sans me taper une heure et demi de route. En plus si j'avais vécu à Paris dans cette période de boulot intense, j'aurais pu sortir quand même, voir des gens. Là c'était impossible, j'aurais perdu trop de temps dans les transports, et rien pu rendre à temps.
Donc, je décompte lentement mais sûrement.
On a encore quelques choses à faire pour l'appartement, mais on peut dire que dans trois semaines il est à nous !

Il vient de neiger pendant plus d'une heure, ça a tenu, un peu, c'est trop chouette. Je suis contente que cette année, Noël ressemble à Noël. Même si c'est dans deux semaines. J'ai même fait une liste de cadeaux, et même si je sais que je n'en aurai pas vraiment, à cause du canapé-lit, je veux quand même quelque chose sous le sapin. Et puis le 24 au soir on le fera aussi en famille, et le 25 rebelote, ça va être encore plus chouette que d'habitude parce qu'il y aura mon oncle Y. et ma cousine S., ce qui n'arrive jamais.
Et puis on n'a rien de prévu pour le Nouvel An, mais on trouvera bien quelque chose, j'espère. On aménagera dans ces eaux-là, ça va être chouette, j'espère qu'il y aura de la neige ce jour-là, ou le lendemain pour ne pas nuire au déchargement.

J'ai envie d'un chocolat chaud et d'un feu de cheminée. Je crois que j'aurais aimé aller en Bretagne, en fait, juste quelques jours pour faire de grandes ballades dans le vent et l'air glacé, afin de mieux se réchauffer en rentrant.
Ici je lutte un peu pour supporter le froid, c'est pire que les autres années, alors je vais devoir trouver comment rendre tout cela joyeux. Il faudrait pouvoir hiberner, mais tous ensemble, entre amis.
Ca s'rait magique.

Youhou je change de pilule ! Mon gynéco était d'une réticence légendaire mais quand je lui ai dit que je me vidais de la totalité de mon sang durant mes règles, il a paru très surpris et inquiet et m'a dit que j'avais une pilule qui normalement donnait un petit flux. Gloups. Résultat je dois faire une prise de sang et une échographie pour voir si je coagule bien. Et donc pilule moins dosée, qui j'espère me permettra d'avoir une humeur relativement équilibrée.
Ce matin dans le train comme je n'avais rien à faire je pensais à l'échographie et que si ça se trouve, j'irai la faire et là on verrait un petit truc dans mon ventre, un foetus mort depuis des jours, une fausse couche dont je n'aurais pas eu vent. C'est vrai on peut ne pas savoir qu'on est enceinte, et donc ne pas savoir qu'on fait une fausse couche. Le pire c'est que je pensais à ça et que ça me traumatisait même pas, je me disais juste que ça serait original comme histoire, et qu'on pourrait écrire un truc là-dessus.

Sinon bien évidemment je suis censée travailler, là, mais je commence à en avoir marre de Deleuze. Jusque là ça allait mais j'arrive au chapitre le plus long qui compare Bacon à un Egyptien, et franchement, c'est un peu la goutte d'eau.
Donc ce matin comme j'avais la flemme j'ai mis mes livres en boite, j'ai pas fini mais je mettrai ceux qui restent avec mes cds. J'ai hâte de passer à autre chose que "boulot boulot boulot", j'ai même plus le temps de me demander si je suis vide puisque je ne dois faire que bosser ou penser à mon boulot. Bordel.

(Mais ce soir, petite sortie garcique, on va bien rigoler, ça va faire un bien fou. Je sors quand même le soir, au moins une fois dans le week-end, je crois qu'on peut le dire à la L5 - je doute de ma (ouarf) culture, c'est bien ça ? - "c'est juste une question de survie".)

Et voilà : plus de règles, alors plus de stress, plus de larmes.
C'est pathétique et en même temps qu'est ce que je peux y faire ? Je ne suis pas sûre que changer de pilule calmerait mes hormones. Mais j'aimerais ne plus être totalement quelqu'un d'autre une semaine par mois.
Pour le moment autant profiter des trois semaines qui arrivent, où je serai normale. Ca tombe très bien puisque dans trois semaines j'aurai fini tout mon travail. Je peux donc le faire de manière équilibrée.
Je ne panique déjà plus et j'avance lentement, mais je suis de nouveau moi, miss dernier moment, et voilà.
J'ai l'impression d'être Dr. Jekill et Mr. Hyde, c'est épuisant.

Il faut savoir dire stop.
Stop aux angoisses, à l'impression qu'on ne va jamais y arriver. Il faut dépasser la peur, ne pas laisser le temps et la pression prendre le dessus.
Parfois les amis peuvent se révéler de fins philosophes. Ou tout simplement éclairer la route quand on se sent perdue. A. m'a dit deux choses aujourd'hui. Je lui ai avoué que je me sentais dépassée par la charge de boulot, avec l'impression que je n'aurai jamais le temps de tout faire. Elle m'a dit qu'il ne fallait pas penser ça, sinon on panique. C'est vrai. Se dire qu'on va tout boucler aide à prendre les choses une par une de façon plus détendue. Alors j'arrête de me stresser, de culpabiliser quand le boulot n'a pas avancé, je me focalise sur une seule chose par jour, et ça va gérer.
Deuxième chose.. je lui ai dis que je n'avais aucune idée pour l'année prochaine. Que je n'avais pas de passion, comme elle me l'avait demandé. Elle m'a fait chercher ce que j'aimais, et réfléchir à ce qui pourrait concorder avec ça. Je ne prends jamais le temps de me demander ce que j'aime. En fait, j'aime les livres, j'aime écrire (même si mes doigts ne répondent plus très bien), j'aime le rock des années 70, j'aime analyser des images. A quoi ça m'avance ? Pas grand-chose. Un truc comme le journalisme ou travailler dans l'édition. Bien sûr j'y ai déjà pensé, mais là, ça m'a paru plus attrayant, plus sain. Je dois pousser cette réflexion un peu plus loin et trouver ce que je vais faire de ma vie.

Pour le moment, je vais arrêter les prises de tête. Mon crâne me fait souffrir le martyr, depuis le temps que j'en parle, une semaine donc. Ca n'aide pas à se calmer. J'ai très souvent envie de pleurer. Je peux pas me laisser dépasser comme ça. Je dois organiser mes pensées, organiser ma vie, un minimum, histoire que je puisse en profiter. Le bordel m'obstrue la vue.

Et sinon, en vrai, je suis épuisée parce que je me couche beaucoup trop tard, à cause de Montaigne, de "My name is Earl", de l'épisode 7 de HIMYM regardé hier à 1h30 du mat parce qu'avant on est sortis tard, je décroche totalement en cours et j'essaie de ne pas paniquer par rapport à tout ce qui me tombe dessus.
Je suis totalement lassée par la présentation de ce joueb, je veux du neuf. J'ai reçu les papiers pour la caution solidaire aujourd'hui, toute cette paperasse est tellement compliquée, mais il y a un appart à la clé. Je ne sais pas ce que j'amène avec moi ou pas, je dois faire une liste, même commencer à ranger, mais d'abord je crois que je vais finir mes dossiers et mes partiels de mi-semestre.
Youhou.
Tout va à cent à l'heure, une semaine dure une journée et je n'ai plus le temps de me poser.

Tout va trop vite. Je n'ai même pas eu le temps de raconter Londres.
A peine de retour, j'ai du faire face à la mer de partiels et dossiers à rendre qui menaçait de s'abattre sur moi. Elle menace toujours d'ailleurs.
J'ai l'impression d'avoir le temps, alors qu'après avoir fait un planning approximatif je réalise que j'ai un ou deux trucs par semaine. Là par exemple je devrais être en train de finir mon commentaire de Montaigne.
Mais je n'aime pas voir mon joueb vide si longtemps. Comme si ce n'était déjà plus vraiment moi qui avait écrit.

Je crois que depuis qu'on sait qu'on a un appart, tout va mieux. Et en fait, ce qui me rendait si stressée, c'était le fait de toujours devoir visiter, tout le temps, et ne plus penser qu'à regarder les nouvelles annonces en arrivant chez soi. Ca fait du bien de pouvoir se focaliser sur autre chose.
Et puis je suis contente parce que mon compte en banque est au beau fixe, je suis encore plus riche que quand j'ai fini macdo en août. Je dépense presque plus rien, maintenant, j'ai la flemme d'aller dans les magasins de fringues, je ne vais plus à Bordeaux, ce qui implique billets de train et restaurants.
Donc je ne stresse pas, j'aurai les moyens de payer cet appart sans trop galérer.

Sinon, Londres, c'était le pied. Sauf qu'il y a des Français partout et que j'aime pas ça quand je vais dans un pays étranger. J'ai aussi parlé bizarrement à certains serveurs, avançant "i'll hate my friend" au lieu de "wait", et des conneries dans le genre. Mais j'osais parler, alors que d'habitude je fais tout pour éviter ça et je délègue.
On a énormément marché, il y a des parcs immenses à Londres, avec des dizaines d'écureils à tous les coins de route, et puis il faisait très froid et sec, mais grand soleil. L'hôtel était pourri mais ce n'était pas gênant, on était en centre ville. On s'est pas retenus sur les dépenses sans faire d'excès, et ça a été. J'ai acheté des chaussettes Union Jack, un parapluie avec le plan du métro, enfin ça c'est un cadeau, parce que Bruno a perdu le mien dans le rer, et puis un torchon plan de métro aussi, pour l'appart. Des posters, aussi, pour la nouvelle déco. Et un t-shirt "Rock is dead, long live paper and scissor", que j'ai mis une heure à comprendre, mais qui est trop drôle.

Et puis maintenant je bosse, je ne sais toujours pas comment on fait, je n'arrive pas à me concentrer bien longtemps, mais quand faut y aller, faut y aller. Je ne sais toujours pas ce que je vais faire l'année prochaine, si quelqu'un a des idées pour moi, ça m'aiderait.

Sinon, lundi on a fait la première soirée avec des gens de ma fac, et c'était totalement cool, plus que ce que j'aurais imaginé. J'ai plus l'impression d'être intégrée et de pouvoir légitimement m'asseoir à côté de certaines personnes, maintenant. Surtout qu'on l'a fait chez ma petite Moi d'amour qui est trop gentille ! Et mardi Lucas nous a réveillées avec Metallica, on lui en veut encore.

Allez, au boulot maintenant.