Get what you deserve

De toute façon, un jour, on n'aura plus besoin de s'inquiéter pour moi.
Même si j'aurais aimé m'inquiéter un peu mieux pour toi...

Il vient de me faire pleurer avec ça, ce con.
C'est sorti d'un coup de tonnerre.
J'y pensais dans la voiture, et en fait, je ne sais pas comment affronter ce retour. Les vacances étaient super, j'ai pu m'aérer, en Espagne comme en Bretagne. Je n'ai pas vu trop de monde, et j'avoue avoir fui le peu de copains avec qui j'aurais pu passer du temps.
En Bretagne j'étais un peu perdue, je pouvais pas aller sur la tombe de Tad parce qu'il n'était que provisoirement placé là, sans nom sur la dalle. Je devrais pas avoir besoin d'un endroit pour me recueillir, et pourtant ça a fait que je n'y ai pas vraiment pensé. Résultat c'est hier soir que j'ai soudain pleuré toutes les larmes de mon corps. Sans possibilité d'aller au cimetière ou au bord de la mer, toute seule, pour penser à lui, puisqu'on partait le lendemain matin et qu'il était déjà tard.
Mais ce n'est pas grave, je n'ai pas de regrets.

En fait ce qui m'inquiète, c'est que je suis totalement paumée socialement. Ca fat un mois que j'évite les gens, que je ne sais plus quoi leur dire, que dans la rue je ne vois plus personne alors que d'habitude je suis si attentive que je remarque le moindre détail.
Je sais pas si je dois m'excuser auprès de L., je ne sais même plus ce que j'ai dit ou fait, dans quel état j'étais. Je crois que je suis allée trop loin, mais que j'étais blessée. Je ne sais plus vraiment pourquoi. Je pense que j'avais besoin de quelqu'un sur qui m'appuyer vraiment, et qu'il n'y avait qu'elle pour ça. Et qu'elle n'a pas vraiment été là. Ou alors je n'ai pas su exprimer que ça m'importait beaucoup de la voir seule à seule, de sentir qu'il y avait quelqu'un pour moi. J'ai apprécié l'attention des M., mais c'était de L. que j'avais besoin, simplement parce que je pensais que c'était mon amie la plus proche.
Putain.
Ca fait drôle. Je viens de comprendre ce que je viens d'écrire. Je veux dire, je ne savais pas ce qui clochait, pourquoi j'étais si agressive, et je viens de réaliser que c'était juste ça. Je ne me suis pas sentie soutenue par une des personnes les plus importantes pour moi.
Je sais que c'est dur, parce qu'aucun de mes amis n'exprime vraiment ses sentiments avec moi, comme je ne les exprime quasiment jamais en face, alors forcément, on a l'habitude d'être là sans un mot et sans une présence physique, juste dans la tête, mais là ça ne suffisait plus. Et c'était à moi de le faire comprendre, je n'ai rien à reprocher à personne.

Mais peut-être que de comprendre ce qui n'allait pas va me permettre de redémarrer...
J'aimerais me rapprocher de M. et M., profiter pleinement des "soirées pyjama", voir plus souvent M. aussi (trop de M, je sais, mais je m'y retrouve, merde), peut-être, qu'on apprenne à se confier. Même, savoir dire des choses à L. entre deux boutades et coups de coude, parce que je crois qu'il est un peu le mec que j'aime le plus, en tant qu'ami.
Bref, j'aimerais renouer mes liens sociaux, réapprendre à parler, à rire de tout, à être légère et à vivre pleinement, tout voir, tout entendre, être attentive surtout, parce que je me déteste sinon. Je suis censée être la fille attentive qui comprend, ou du moins qui se met à la place de, et perdre ça c'est me vider entièrement.