En fait, je veux créer, prendre des photos, dessiner, je ne sais pas.Je veux que quelque chose me réveille.
Ma vie est en désordre. Je ne sais plus à quoi penser, les problèmes matériels se mêlent aux deuils, et ça ne fait pas bon ménage. Je me sens coupable. Je ne sais même pas bien de quoi. Je dors mal, je pleure avant de m'endormir : il n'y a qu'à ce moment précis où je réalise qu'il est mort.
J'essaie de penser à autre chose, et je m'en veux quand j'y arrive.
On n'ira pas en Chine, sûrement, parce que c'est pas malin, maintenant. Il vaudrait mieux garder notre fric pour aménager à Paris. Enfin je m'avoue que je trouvais l'idée de Chine assez impossible. J'aimerais qu'on aille quand même quelque part. Ce putain de séjour à Londres que j'attends depuis si longtemps, par exemple. Il faudrait qu'on aménage en juillet, et qu'on profite d'être sur Paris pour se faire une escapade rosbeefienne.
Finalement, j'ai des envies, mais tout est flou. Je n'aime pas ces moments de flottement, où je sais que si je ne me bouge pas le cul, rien ne changera. Et où je sais que je suis capable de pas me bouger le cul. Mais il faut que je fasse les choses par moi même, que j'attrape mon indépendance toute seule, comme une grande.
Je veux être à St Pabu, c'est là que je serai près de Tad. Je regrette de pas avoir d'appareil photo à y amener, mercredi.
(Il n'y a que quand je pense à St Pabu que je pleure, maintenant. Comme si je croyais qu'il m'attendait là-bas, qu'il était à sa place, mais d'en parler, je réalise que non, que je ne le retrouverai plus réellement nulle part. Mais il sera toujours sur l'eau, pour moi. Ca m'a réconciliée avec St Pabu. J'irai cet été si je peux. A Pâques peut-être. J'irai, je sais que j'aurai besoin d'y aller, de toute manière.)
Je sais que Tad me manque mais tout le monde est trop "normal", dans le sens assez guilleret, comme si ce n'était plus qu'une question de paperasse, maintenant, que ça me perturbe beaucoup. Je sais qu'on ne peut pas se permettre de tous errer en pleurant, mais j'aurais aimé du calme, pour moi, me recueillir, j'aurais eu besoin de sentir qu'ils sont tristes eux aussi. Seul mon père a encore l'air triste, ici.
